Beste Tauchwitze - Social Diving

Wir alle wissen, dass Taucher ein lustiger Haufen sind. Ja, sogar mürrische alte GUE-Instruktoren…
Lachst du gerne? Das tun wir auf jeden Fall!

Deshalb habe ich hier die besten Taucherwitze und Wortspiele für dich gesammelt. Lache mit, erzähle sie deinen Tauchfreunden, Freunden und deiner Familie und teil sie mit anderen! 🙂

Viel Spaß!

Die besten Tauchwitze

Das sind die besten Witze über das Tauchen, die wir bisher gehört haben.

Der Bootstauchgang

Drei Tauchlehrer und ihre Schüler sind an Bord eines Tauchbootes mitten im Ozean.

Es gibt einen SSI-Instruktor, einen IAC-Instruktor und einen PADI-Instruktor. Alles läuft gut, bis das Boot ein Leck bekommt und zu sinken beginnt.

Die SSI-Lehrerin sagt zu ihren Schülern: „Okay, wir sind mitten im Ozean, also können wir genauso gut unseren Deep Diver Kurs machen“

Der IAC-Lehrer sagt zu seinen Schülern: „Okay, wir könnten genauso gut unseren Navigationstauchgang machen, also lasst uns unseren machen Kompass aus und schwimme zum Ufer.„

Schließlich setzt der PADI Tauchlehrer ein breites Lächeln auf und sagt zu seinen Schülern: „Okay alle zusammen, für den Sonderpreis von €25 könnt ihr ein Wrack betauchen!“

Taucher springt vom Boot — Seufz…wir alle lieben Bootstauchen!

Sprüche zum Tauchen

Sohn: Papa, wenn ich groß bin, will ich Taucher werden!
Papa: Gut. Niemand hat jemals beides gemacht.

Du musst den Hai nicht überholen, du musst nur deinen Buddy überholen.
Alte Taucherweisheit

Warum springen Taucher rückwärts aus einem Boot? – Weil sie sonst ins Boot fallen!

SCUBA – „Some come up barely alive“.

Woher wieißt du, dass du vielleicht ein Redneck bist?
Wenn eine Kuh auf dich tritt, während du an deinem Lieblingsplatz tauchst.

Was braucht man, um einen Wal zu beschneiden? – VIER Skin Diver.

Die blonde Meerjungfrau

Ein Mann ist 10 Jahre lang auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont. Er denkt sich: „Das ist kein Schiff.“ Der Fleck kommt ein bisschen näher und er denkt: „Das ist kein Boot.“ Der Fleck kommt noch näher und er denkt: „Das ist kein Floß.“

Dann kommt aus der Brandung diese hinreißende blonde Frau, die einen Neoprenanzug und Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Mann zu und sagt: „Wie lange hast du keine Zigarette mehr gehabt?“ „10 Jahre!“ sagt er.

Sie greift hinüber, öffnet diese wasserdichte Tasche an ihrem linken Ärmel und holt eine Packung frischer Zigaretten heraus. Er nimmt eine, zündet sie an, nimmt einen langen Zug und sagt: „Mann, oh Mann! Ist das gut!“

Dann fragte sie: „Wie lange ist es her, seit du einen Whisky getrunken hast?“ Er antwortet: „10 Jahre!“ Sie greift hinüber, öffnet die wasserdichte Tasche an ihrem rechten Ärmel, holt eine Flasche heraus und gibt sie ihm. Er nimmt einen großen Schluck und sagt: „Wow, das ist fantastisch!“

Dann beginnt sie, den langen Reißverschluss zu öffnen, der vorne an ihrem Neoprenanzug verläuft, und sie sagt zu ihm: „Und wie lange ist es her, dass du wirklich Spaß hattest?“ Und der Mann schreit: „Mein Gott! Sag mir nicht, dass du auch einen Satz Golfschläger drin hast!“

Wenn Chuck Norris tauchen geht, gibt er dem Wasser die Kurven.

Ich glaube, die meine Tauchpartnerin will sich scheiden lassen. Ich gab das Keine-Luft-Signal, sie reichte mir ihren Schnorchel.

NASA – Not another scuba accidents
Jeff Dwoskin

Sushi essen ist das Tauchen des dicken Mannes.
Mike Vecchione

Trump-Anhänger in Thailand sind sauer, dass diese Kinder in dieser Höhle auf Regierungsgeld kostenlosen Tauchunterricht bekommen.

Zwei Speerfischer

Zwei Taucher gehen zum Speerfischen. Sie fangen viele Fische und kehren zum Ufer zurück.

Der erste sagt: „Ich hoffe, Sie erinnern sich an die Stelle, an der wir all diese Fische gefangen haben.“

Der andere antwortet: „Ja, ich habe ein ‚X‘ an der Seite des Bootes angebracht, um die Stelle zu markieren.“

„Du Idiot!“, schreit der erste, „Woher weißt du, dass wir morgen dasselbe Boot bekommen?“

Did you realize that Boyle’s law is actually an acronym? Breath Or Your Lungs Explode Stupid!

What type of decompression sickness do wealthy SCUBA divers get? – Mercedes Bends.

Why don’t skeletons tech dive? – They don’t have the guts!

A PADI Instructor, an IAC Instructor, and an SSI Instructor walk into a bar. The bartender looks up and says, “What is this? Some kind of joke?”

Get it? 😜

Why don’t scuba divers play hide and seek with sharks? – The shark always wins!

Why don’t scuba divers eat bananas? – They can come out the other end too fast!

What is black and yellow, has two fins, and smells like fresh fish? – The best-darned swimmer in town – an octopus.

What scuba gear do you need to become a human battery? – A scuba mask and snorkel.

How deep can scuba divers go before they hit the water? – Only 16 inches (40cm)!

What’s it like being married to a scuba diver? – You want to marry them when they’re down there but you don’t want to live with them up there on land.

Why do scuba divers keep getting air bubbles in their beer? – They can’t hold their lager!

A cross fitter, an atheist, and a scuba instructor walk into a bar. – I only know because they told everyone within two minutes.

Die drei Höhlentaucher

Drei Höhlentaucher hörten Gerüchte über eine spektakuläre Höhle in der Wüste eines fremden Landes. Gerüchten zufolge war die Höhle hochdekoriert, voll mit kristallklarem Wasser bei konstanten 25°C (80 F), tief genug, um es herausfordernd zu machen, aber nicht so tief, dass eine ausgedehnte Dekompression erforderlich wäre.
Es wurde auch gemunkelt, dass sich die Höhle kilometerweit unter der Wüste erstreckte mit komplexen und herausfordernden Passagen, Sprüngen, Schleifen, Serpentinen und zahlreichen Senken und Kuppeln.
Die Höhle war als „Juwel der Wüste“ bekannt, dessen Lage in den tiefen Geheimnissen der alten Schrift verloren ging. Nach Jahren der Suche, jedem Gerücht, jeder Anspielung und Spur folgend, fanden die drei Taucher das Wüstenjuwel und reisten zu dem Ort, um darin zu tauchen.
Siehe, es war alles, was sie gehört hatten, und noch mehr. Nach einem ausgedehnten 12-stündigen Tauchgang, der die Leine durch die jungfräulichen Passagen legte, tauchten die drei Taucher zu einem Stamm von Eingeborenen auf. Ihr Häuptling trat vor und erklärte, dass sie alle verhaftet seien, weil sie ihre heilige Höhle geschändet hätten.
In der Stadt des Stammes verurteilte das Stammesgericht die drei Taucher umgehend zum Tode. Am nächsten Morgen wurden sie zum Ort der öffentlichen Hinrichtung gebracht. Dort sahen sie das Instrument ihres Untergangs, eine alte französische Guillotine aus der Kolonialzeit, als Frankreich in diesem Teil der Welt großen Einfluss hatte.
Die erste Taucherin kam heraus und durfte sich eine Minute lang versöhnen . Da sie durch das NSS-CDS zertifiziert war, sang sie kurz ihr Credo, als die Klinge losgelassen wurde, um ihre tödliche Reise zum Boden der Guillotine zu beginnen.
Nur Zentimeter vom Hals des NSS-CDS-Tauchers entfernt verklemmte sich das Blatt in der Spur und kam zum Stillstand. „Die Götter seien gelobt“, rief der Hohepriester, der für die Durchführung der Hinrichtung verantwortlich war. „Es ist ihr Wille, dass du verschont bleibst! Geh in Frieden.“.
Der zweite Taucher wurde seinem Schöpfer entgegengebracht. Kurz bevor die mächtige Klinge die Arbeit beendete, hörte man ihn das NACD-Credo murmeln, da dies die Agentur war, die ihn zertifizierte. Millimeter von seinem Hals entfernt klemmte die Klinge und auch sein Leben wurde verschont.
„Es ist der Wille der Götter, dass auch du verschont bleiben sollst, geh in Frieden und verletze unsere heiligen Stätten nicht mehr!“, sagte der Hohepriester in Ehrfurcht.
Der dritte Taucher, zertifiziert von GUE, wartete nicht darauf, herausgebracht zu werden, als er hörte, was mit seinen Kumpels passiert war. Er richtete sich auf, marschierte hinaus, wandte sich mit gebieterischer Stimme an seine Henker und sagte: „Jetzt zeige ich euch Tölpeln, was ihr falsch macht.“

Taucher unter Wasser auf Vespa — Scuba diving should always be fun.

Dirty diving joke

(Only read if you are not offended by strong language 😉)

Once upon a time, two nerds went for their Open Water course. Their instructor a fellow named Jack took them for the check dives. When the skills were over and the two fellows came out they realized that Jack, the instructor was missing.
They went down again looking for Jack but could not find him. Finally, an inquiry was launched and the coast guards officers began to question them about what happened.
„Can you describe your instructor?“ The investigating officer asked.
„Jack was wearing a black mask.“ One of them responded.
„Can you be more specific? Scuba masks tend to be black most of the time.“ The investigating officer said.
They thought for a while and then the second student said „He wore a black wetsuit!“
The investigating officer said, „On any dive boat a black wetsuit is the most common one. Can you be more specific? Did Jack have blonde hair? Was he green-eyed? You guys have to tell me something unique about him that does not apply to everyday Joe on a dive boat.“
Now both the students thought for a very long time and then one of them said, „Jack was gifted with a very unique feature that no one in the world has. He was a man who had two a**holes!“ The investigating officer was extremely intrigued. „Two a**holes!!! Are you guys serious?“
Both of them nodded.
Investigating officer asked, „How can you guys be so sure of something so personal?“
„It was a very well-known thing in the diving community.“ One of the students replied. „Everyone in the diving circles knew that Jack was gifted with two a**holes instead of one.“
„But how did you know?“ Investigating officer asked.
The student said, „Wherever he took the two of us to meet other divers, people would always say „Here comes Jack with two a**holes.“

User on Scuba Forum

Microsoft Diving Joke

If Microsoft made dive gear:

Useless tips would show up on your dive computer every time you turn it on.
None of your new gear would be compatible with any of your old stuff.
When you called Microsoft to schedule a dive trip, you would be left on hold for a long time, and when you finally talked to someone you would be given a lot of information on diving that was absolutely correct but completely useless.
Every dive computer would be from Microsoft and any deaths from them would be explained as a „beta version“ problem. Don’t worry, we’ll fix that in the next release.
Every time you were really close to your destination, your boat would crash.
Your air supply would stop and have to be restarted every couple of minutes and you would accept this as normal.

You know you’re a diver when you go to get your BBQ propane tank fille and ask the clerk for a good fill and then flash your cert card.

„Weeuh yaw maweuhy meus“ -a scuba diver’s marriage proposal.
Jonathan Schwartz

How to spot divers

You can spot divers by:

Funny Tan Lines
Big Watch
Says „Huh“ alot
Bad shocks and springs in car
Scars from trigger fish bites
Expertise on anti-histamines

You can spot old-time divers by:

Funny Tan Lines
Big Expensive Watch
Old Jeep with bad shocks
Log Book has volume a number on the cover.
Deaf in at least one ear.
Has multiple scars.
Has cylinders older than you are.
Talks about making their first wet suit.
Dive gear is faded.
Limps from Dysbaric Osteonecrosis.

You can spot newbie divers by:

Sunburned
Timex Watch
Nice car
Fills in all the blanks in their logbook
No diving related scars
Says „Wow, did you see that“ alot
Equipment looks nice
Perfect hearing

Die besten Witze über Tauchlehrer

Ja, während eines Tauchkurses hat der Tauchlehrer normalerweise das letzte Lachen. Jetzt ist es an der Zeit, im Gegenzug ein wenig über sie zu lachen. 😉

Es gibt ein Problem mit Tauchwitzen: Viele von ihnen werden Tauchlehrer!

Woher weißt du, ob jemand ein Tauchlehrer ist? – Keine Sorge, sie werden es dir sagen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tauchprofi und einer Pizza? – Eine Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren!

Wie nennt man einen Tauchprofi ohne Freundin? – Obdachlos.

Was verwenden Tauchlehrer als Geburtenkontrolle? – Ihre Persönlichkeiten

Wie viele Tauchlehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Es braucht nur einen, aber er muss zuerst die richtige Zertifizierung haben.

The best scuba diving puns

Besides scuba diving jokes, here is the list of our favorite scuba diving puns. Careful, these might come in super low.

What did the sea say to the sand? – Nothing, it just waved!

What do you call a scuba diver on a skateboard? – A scuba boarder.

I once went scuba diving, and had to be treated for „the bends“ – It made a decompression on me.

I just took my last dive as a scuba diving instructor. Deep down, I realized it wasn’t for me.

I hate scuba diving. It was the lowest moment of my life.

Being a freediving instructor requires you to teach others how to hold their breath underwater while not using scuba gear. It’s a tankless job.

Why did the kid pursue scuba diving? – Because all his grades are below C-level

I recently quit my job as a scuba diving instructor. I couldn’t handle the pressure.

Why do mermaids wear sea shells? – B shells are too small!

I used to have a scuba diving business, but it went under.

How do get an octopus to laugh? – Ten tickles.

What lies on the bottom of the ocean and shakes??? – A nervous wreck!

How do divers communicate? – They use speech bubbles.

What do you get when you combine a scuba diver with a janitor? – Jaques Coustodian!

Did you hear they crossed a snow man with a shark? – All they got was frost bite!

Which dog knows how to swim underwater? – Scuba-doo.

Was out diving once when I heard this wonderful singing. Turned out it was a choral reef.

NYC is so wet, hookers are wearing fishnets AND SCUBA GEAR!
Greg Myers

What are your thoughts on diving? – Well, I guess it’s descent as a hobby.

Best shark jokes

Every diver loves sharks so here you’ll find a few about one of our favorite sea creatures!

Why don’t sharks eat divorcees? Because they are bitter!
Why won’t sharks attack lawyers? Professional courtesy!
Why don’t sharks eat clowns? – Because they taste funny!

Two sharks are dining on leftover clownfish. One shark turns to the other and asks „Does this taste funny to you?“

How to avoid shark attacks:

Never Leave Kansas
Roll in manure before diving. Sharks hate anything breaded
Always dive with a buddy. On sharks approach, point to buddy
Dive with a briefcase. Shark may mistake you for an attorney and leave you alone out of professional courtesy

„Der Taucher – Blubb Blubb = Weg war er“ — Unbekannter Autor
„Ein Taucher der nicht taucht, taucht nichts“ – Brösel aus einem Werner Comic
Fühlst du dich müde, geht es dir schlecht? So hüpf ins Wasser und geh zum Hecht!

Ist dein Leben nicht mehr froh dann stürze dich in H2O

Fazit

Haben dir diese lustigen Witze und Wortspiele über das Tauchen gefallen? Dann wirst du auch meine Liste der besten Tauchzitate lieben!

Habe ich irgendwelche super lustigen Tauchwitze verpasst? Wenn ja, teile sie mit uns in den Kommentaren!

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Tauche mit uns immer mit Freunden und stets happy bubbles. 😃

Cheers

Julius